Paulo Coelho

Yo te amo porque tuve un sueño, encontré un Rey, vendí cristales, crucé el desierto, los clanes declararon la guerra, y estuve en un pozo para saber dónde vivía un Alquimista. Yo te amo porque todo el Universo conspiró para que yo llegara hasta ti.........Antes yo miraba al desierto con deseo. Ahora lo haré con esperanza....

sábado, 30 de abril de 2011

Hoy toca revuelto laaaaargo.

Ayer y hoy, son de esos días raros en los que los sentimientos están a flor de piel y todo parece más grande o más pequeño de la cuenta. No sé si es por este tiempo tan cambiante que tenemos, ni si es, por que llevo arrastando de hace unos días, el mismo que me entero de la asignación de una compi muy cercana, que me dió un subidón enorme (ya me veía yo al teléfono recibiendo la nuestra), leo el blog de otra compi, que ha perdido su asignación, y me dió el consiguiente bajón.
Me paro a pensar que es una realidad que está ocurriendo más de lo que debería en los últimos tiempos. Primero asignan un peque, con el que cualquiera se volvería loca despues de esperarlo tanto y luego plof, ocurre algo y ya ese peque no es adoptable, y mientras tanto esa familia que ha estado en una nube, con una foto de la que ya se han enamorado y puesto mil ilusiones y vuelta a esperar asignación..... Es increible!
Por un lado pienso que nos está tocando vivir todos los problemas habidos y por haber en la adopción, y por otro doy gracias porque aun estamos ahí, porque puede ocurrir mil cosas más, que no quiero ni pensar, y sé que estoy siendo muy egoista pensando estas cosas. Pero a estas altura, me da igual, creo que me he ganado el derecho a quejarme de lo lindo cuando lo necesito, aunque luego mire atras y pida perdon.

No sé, qué es lo que va a ocurrir, pero tengo tantas ganas de tener asignados a nuestros niñ@s, que nos den fecha de juicio y poder ir a por ellos YA, como quien dice, cerrar los ojos y al abrirlo tener a mis niñ@s en casa, y no soy de las que quieren cerrar los ojos mucho rato, porque no estoy dispuesta a perder la vida, saltando de un momento bueno a otro, como una leyenda que leí en la revista de Mente Sana,  pero en este punto de nuestro proceso, si que lo haría, porque esto ya no es un sueño, sino una pesadilla.

Lo que se supone que es la parte más bonita de la adopción, que es cuando asignan a los peques, se está convirtiendo en los últimos tiempos, en una pesadilla, pues hasta que dan fecha de juicio tenemos que pasar un suplicio con los problemas que existen, y la inseguridad de que por cualquier papel, quiten la asignación despues de tener la foto del peque durante semanas, es horrible, sin contar los plazos que se están manejando entre la asignación y la fecha de juicio.... Cada vez lo están haciendo más difícil, y no cuenta para nada el desgaste que ésto supone para las familias y para los peques que esperan allí.

Por otro lado, ayer estuvimos hablando un ratito L. y yo mientras paseábamos, y la verdad es que está un poco acojonado y agobiado, con todo esto, porque ya está oliéndose el final de todo esto (ojalá tenga razón). Tiene bastante miedo a cambiar lo que ahora está bien para él, pues una vez tiene asumido que no vamos a tener hijos, sigue su vida tal cual, juntos, felices, sin complicaciones, porque está convencido que cuando los peque estén aquí nos afectará como pareja, y tiene miedo de perderme, y es algo que no puede evitar pensar. Además al no sentir esa necesidad o instinto que por naturaleza tengo de tener a mis tesoros con nosotros, para verlos reir, llorar, gritar, saltar..... necesito esa vidilla en mi vida, esa lucha, esa responsabilidad, ese gran trabajo que es  educarlos, vestirlos, bañarlos, alimentarlos, protegerlos, darles todo el amor que se les puede dar, verlos crecer y formarlos como personas, como buenas personas, pues lo ve desde otra perspectiva.
Que tengo miedo al cambio, pues sí! pero que me puede más el amor que siento, tambien, porque creo que la vida es eso, luchar por quienes quieres, es el gran objetivo de una labor bien hecha, que tiene muchas recompensa a lo largo del camino. Creo que la vida es un camino en el que no puedes perder de vista nada de alrededor, que hay que disfrutar de todo y de todos los que no rodean.
Pero sobretodo el sentido lo tiene los que nos rodean.
Si lo que nos rodea es todo material, nada tiene sentido, o mejor dicho, todo pierde el sentido con el tiempo, primero lo disfrutas y cuando te cansas, buscas otra cosa y así siempre, sin contar que cada vez nos vamos haciendo mayor y cada vez podremos hacer menos cosas, menos actividades y lo que nos queda es NADA. Creo que la sensación de vacio tiene que ser enorme, el no haber hecho nada por nadie.
Pienso que la gran satisfacción de cuando seamos mayores es mirar atras y ver que tenemos una familia por la que hemos luchado, con sus más y sus menos, habiendo hecho mejor o peor labor, siendo más o menos felices, pero que están ahí.
No sé, sigo pensando que es muy complicado, que a veces nos lo ponen demasiado complicado y que tenemos demasiado tiempo de espera para darle "al chicharito", como dice una compi.

Si como dice mucha gente cuantas más piedras en el camino, mayor es la recompensa, no me quiero ni imaginar que felicidad nos depara el futuro con nuestros hijo, je, je,...

miércoles, 20 de abril de 2011

Tranquilidad mientras se espera

Todos los años por este tiempo, me entran unas ganas enormes de hacer reformitas en casa, cambiar cortinas, pintar alguna habitación, cambiar cuadros …. En fin, que me encanta cambiar la decoración de mi casa cada cierto tiempo, pero ya en noviembre reformé y medio pinté la habitación de estudio, desmantelé la habitación de mis peques y les pusimos un gran armario. En marzo, hicimos limpieza de las buenas, en la cocina y cuartos de baños…. así que si le digo a L. que quiero hacer más cositas le da algo, je, je, …. Pero es que tengo muchísima ilusión por pintar la habitación de los peques, colocar las cortinitas, la lámpara, unas estanterías….. Vamos que le da algo! Así que no voy a decir ni pio.

Siempre he pensado que si apetece hacer algo y puedes hacerlo ¿por qué privarse?, eso que disfrutas, y así se lo he dicho alguna que otra vez a mi amiga MC, pues ella estando embarazada le daba miedo de todo, y yo le decía que disfrutara del momento y que hiciera lo que le apetecía, comprar ropitas y cositas, poner la habitación de su bebé,….de hecho nosotros pusimos la de mis peques chulísima, hace ya seis años, uf!!!.
Peeeeeeero, con los años se cambia y ya he pasado por tantas fases que ahora no me atrevo a casi nada. La habitación la he vuelto a poner blanca y aunque me apetezca cambiar no lo voy a hacer hasta que no sepamos algo, porque es muy duro verla tan bonita y tener tantas cositas, y que va pasando el tiempo, te vas hartando de mirarla, de imaginar, de añorar, hasta que le coges rabia. Así que, esta vez me voy a aguantar y seguiré esperando a saber algo.
Ahora, eso si, en cuanto sepamos algo, ya estoy como loca para pintar, comprar, colocar…. Voy a disfrutar de lo lindo, aunque vuelva loco a L.

Bueno a lo mejor pongo unas pegatinas, de estas decorativas muy grandes, en la pared de la escalera, ya veré por donde salgo, je, je,….

miércoles, 13 de abril de 2011

Feliz Cumpleaños Mamá.

Hoy es el cumpleaños de mi madre, como es lógico, para mi, la mejor madre del mundo, así que FELIZ CUMPLEAÑOS MAMA.
Por estas fechas pensábamos que ya tendríamos a los enanos con nosotros o al menos asignación, pero no ha sido así, sino todo lo contrario, vuelve a haber problemas, que espero no sean demasiado alarmantes, con lo que se volverán a retrasar las fechas.....  aisssss, ¡Qué calvario estamos viviendo y les estoy haciendo vivir a todos! Pero bueno la vida es así .
Solo espero, que estés con nosotros muchos años y pueda disfrutar de nuestros peques como lo hace con el enano de la familia, porque a pesar de ser joven, (lo siento mama, pero lo voy a deciiiiirrrrrr, que lo digo...... a cumplido 54 añitos), tiene tanto achaques que a veces nos acojonamos un poco.
Solo decirte que te queremos con todo nuestro corazón, y que te cuides mucho porque te necesitamos con nosotros siempre. Porque MADRE SOLO HAY UNA. (Y mira quién lo dice)....
Esta tarde has soplado las velitas y has pedido un deseo con la fe que te caracteriza, estoy segura que se va a cumplir.
¡Me encanta disfrutar de momentos como ese!, todos juntos, me siento muy feliz de estar y celebrar los cumpleaños como solemos hacerlo, y este año ha sido por duplicado, pues pensábamos que hoy no estaríamos todos y lo celebramos por anticipado el domingo pasado, y al final hemos coincidido. ¡Qué guay!.

Un abrazo enorme a mi madre (que aunque se los doy en persona, también lo quiero hacer desde la red, je, je,...)

jueves, 7 de abril de 2011

A veces.... se piensa demasiado.

A veces pienso, en muchas cosas que me gustaría compartir con todos vosotros, pero no es momento para sentarse a escribir, y cuando me siento a escribir, no se me ocurre nada que contaros, porque no ha pasado nada para contar, nada nuevo, nada bueno, nada malo, nada de nada, solo el tiempo.
A veces hecho de menos a nuestros amigos que están lejos y pienso en cómo será su día a día allí, en Alemania, les quiero escribir pero nunca encuentro el momento y cuando tengo un poquito lo dedico a leer los blog de las compis, los foros por si hay alguna novedad.....
A veces pienso, que quizás sería bueno romper con todo e irnos lejos, muy lejos, a comenzar de nuevo, porque no tenemos ataduras, no tenemos hijos y a los dos nos gusta viajar, conocer culturas, personas, cosas nuevas, pero no soy capaz, no soy tan valiente, porque no podría estar lejos de mi familia, de mi hogar, de mi gente, de mis amigos, soy totalmente dependiente, a veces demasiado dependiente, pero es una dependencia voluntaria y que me hace feliz, así que no puedo quejarme.
A veces, bueno muchas veces, imagino a mis niñ@s, que están conmigo, que los llevo al cole, que bailamos en medio del salón, que les achuchos, que salimos a pasear en bici,.... Aunque ahora estoy muy tranquilita, dejo pasar el tiempo, hago mi día a día sintiéndome bien, haciendo veintemil cosas, compartiendo el tiempo que puedo con mis hermanas y mis amigos, pues me siento muy agradecida con la vida por darme todo lo que me da, a pesar de la falta de mis peques. Creo que es lo único que me queda por pedir, y pueden tardar aún desde un mes hasta un año..... es tremendo todo esto, pero llegarán, y aquí estará su mami y su papi para darles todo el amor del mundo.