Otra que se suma a la moda.....

Pues sí, para no ser menos que una buena parte de las personas de este país, el viernes me dieron la carta de despido ;-( , aunque oficialmente estoy de vacaciones pagadas hasta el 31 de diciembre, ya luego no tengo contrato, así que para mi es lo mismo que estar despedida desde ya.
Vaya tela, la fecha que han elegido, seráaaaaannnnn......... ____ones!!!!.

Es cierto que sabía que ocurriría y llevamos todo el año con el "ay" en la boca, pero normalmente cuando echan a alguien esperan uno o dos meses hasta tocar al siguiente, y como hace tres semanas despidieron a un compi que llevaba en la empresa 26 años, imaginaros, pues estábamos convencido que el siguiente sería en febrero o así, y además yo sabía que era la siguiente, pues quedábamos cuatro gatos, y por lógica ya me tocaba.
Así que, aunque me lo esperaba, lo que me ha pillado de sorpresa ha sido que fuera ya.

Pues nada ahora toca achuchar y a prepararme para pasar algunas mañanas enteras en la cola del inem, ¡joder! Pero de momento voy a pasar las fiestas tranquilita, e intentaré relajarme un poco, que estoy de los nervios, llevo desde el viernes que no duermo, y estoy super-rara, si es que llevaba ya muchos años trabajando todo el día.....

Pero mis peques que no se preocupen, que vengan lo antes posible porque lo único bueno de todo esto es que estaré tooooodo el tiempo con ellos, jejeje... de momento tengo dos años para estar con vosotros, pero teneis que venir ya ¿vale?.

Ahí vaaaaa!!!!

Como lo prometido es deuda, os pongo las fotitos de mi árbol, y de nosotros con los bichejos, a los que ha sido imposible plantarles un gorrito de papanoel..... aiiiisssss!!!!
Pero tengo que decir que en las fotos con el flash pierde muchíiiiisimo, y sin el no se ve bien...... así que ahí van, aunque me de rabia que no se vean toooodoooos los cacharritos tan chulos que tiene corgados, ¡¡¡¡si casi no se ve las tiritas de plata, puaj!!!!

Aprovechamos para desearos a toooooodooooooo FELICES FIESTAS y que los Reyes Magos se porten con todos super bien y hagan realidad nuestros sueños.

 Este lo compramos el año pasado, pues me pareció muy gracioso así en plan infantil. Ya lo pondremos con más florituras más adelante, de momento se queda así puesto sobre el aparador.

 Aunque las casitas de porcelana pierden muchísimo en la foto quería enseñárosla porque me encantan, se les abre el tejado y son velitas perfumadas, es una de las ventajas que tenemos al no tener tele de plasma, jajajajaja, ya nos gustaría ya, pero es que todavía funciona muy bien y a pesar de los once años que tiene (desde que nos casamos), me da pena sustituirla, así que mientras la tengamos seguiré colocando mis casitas de porcelana en navidad. ;-)

Arbol colocado.

Pues este año la misión está cumplida, ayer montamos el árbol de navidad, mejor dicho el superárbol, porque no me acuerdo si ya expliqué, que cuando lo compramos no tuvimos en cuenta que cuanto más alto más ancho...., y como nos gusta las cosas grande "ande o no ande", pues dijimos de dos metros puede quedar genial, y si, si, quedó tan genial que nos ocupa medio salón, porque no se nos ocurrió que el ancho al que llegaba era de más de un metro en la parte de abajo, así que las dos primeras lineas de ramas no la podemos poner, peeeeerooooo que precioso que nos queda, jajajaja.....
Llevabamos sin colocar los adornos navideños unos años, porque nos daba pereza, porque estaba cabizbaja, porque los enanos no llegaban,.... en fin, que este año decidí que ya está bien, con lo que me gustan estas fiestas y llevo varios años que no soy yo, pues eso se acabó. Hemos puesto el salón preciosisimo.
Mañana colgaré las fotos, para que veais que pedazo de arbol tenemos.

Seguimos soñando

Hoy, al igual que todos los días desde hace ya no sé cuanto tiempo, sueño con vosotros, os sueño niño y niña, aunque siempre he querido que fuéseis dos niños o dos niñas, porque vais a compartir habitación y porque siento, por experiencia propia, que se comparte mucho más si sois del mismo sexo, sueño que nos llaman diciendo que estais esperándonos y vemos vuestras caritas en una foto horrible, que nos parecerá la más bonita que hemos visto nunca, sueño que preparamos las maletas y cogemos el avión, sueño con veros por primera vez en la casa cuna de nuestra ecai, y sueño con cogeros, primero a uno mientras papi coge al otro y luego al otro, y llenaros de besos, de achuchones, de lágrimas y de sonrisa.
Sé que no debo idealizar el momento, ni mucho menos, pero es así como me siento feliz, es eso lo que tengo ahora mismo y no pienso negarme soñaros por un momento y ser feliz con vosotros en brazos, es lo único que tengo porque ese momento en la realidad lo vuelvo a ver más lejos por varios motivos.
Todos dicen que sereis lo que tengais que ser y no otros, que la espera vale la pena, y yo estoy convencida de eso, pero estais tardando demasiado, ya hemos roto todos los moldes, todos los plazos, y aunque ya debería de estar a costumbrada, pues nada en mi vida ha sido fácil, os estais pasando un poco, y pensaba que estas navidades estaríais aquí, con nosotros, con los abuelos, con las titas, con el primo, con todos los amigos que os esperan.  Necesito soñaros para sentiros cerquita, para sentir que el huequito de mi corazon que está tan vacio se llena por un momento.
Me gustaría no necesitaros en nuestras vidas, porque facilitaría mucho las cosas, porque tengo todo lo que necesito para vivir excepto a vosotros dos, a mis hij@s del corazón, del alma, tan añorados y buscados. Deseo teneros con nosotros, deseo que no esteis pasando hambre ni penurias, que no sufrais, que os esté cuidando.
Os seguiré buscando hasta que os encuentre, os seguiré soñando para dar energía a las fuerzas que flaquean cada mes que pasa, porque el peso de todo este proceso se hace insoportable.
A mis peques del alma os digo que estamos muy cansados, pero seguiremos hasta que esteis ahí esperando por nosotros, hasta que nos necesiteis y entonces iremos volando, con toda la ilusión del mundo, y con una gran sonrisa en la cara y en el corazón, porque seréis una realidad y no un sueño como hasta ahora.
Mientras tanto seguiré soñando, a ver si algún día este sueño tan bonito se hace realidad.

Resumiendo el proceso

Una compi bloguera  decía en un comentario de la entrada anterior que se había quedado helada con el tiempo que llevamos, y otras en su blog la animaban y le decía que mi caso es peculiar y que no es normal......

Pues si, tienen toda la razón, nuestro proceso no es de los normales que pasan las cosas a su debido tiempo y con esto no pretendo asustar a nadie, aunque nuestro proceso si que es de los terroríficos, pero como se suele decir no hay dos partos iguales, y por supuesto en el proceso de adopcion no va a ser menos.

Cada proceso es totalmente distinto porque son muchos los factores que intervienen, documentación, comunidad autómonoma desde donde se tramita, pais de origen, ecai, condiciones personales, cambios de normas del pais de origen, cambio de normas de nuestro pais...... y yo creo que los he pillado tooooooodooooooos, y resumo un poco nuestro caso especial:

Lo que es el Certificado de Idoneidad en algunas comunidades se consigue en seis, siete u ocho meses, en Andalucía lo conseguimos en un año y tres meses, pagando el tipai para que se agilizara la valoracion (por supuesto despues de pagarlo nosotros lo pusieron gratis) sin complicaciones ni demosra, y porque le dije a la de la Junta que nos lo entregara sin corregir, que lo miraríamos juntos cuando nos citaran.
Luego nos pilló la huelga del registro civil de Madrid en el 2008, como mi marido tiene partida de nacimiento internacional tardamos en recibir el puñetero certificado de nacimiento tres meses, evidentemente cuando llegó nos llegó siete u ocho porque lo solicité por varias vias.
Luego íbamos a firmar con Mundi, fuimos a Madrid en enero de 2008, pero teníamos que esperar a que llegara el CI, que no lo tuvimos hasta marzo, así que cuando fuimos a comenzar la tramitación del expediente con Mundi, se había acreditado en Andalucía una ecai AAIM-Andeni y nos obligaron a firmar con ellos.
Al principio me negué y le escribí hasta al defensor del pueblo andaluz, pero no hubo nada que hacer. Luego viendo el lado positivo pensé "bueno, seremos de los primeros para grupos de hermanos", ja, ja, ja,.... resulta que aunque es la única ecai en Andalucía, es como si fuera una agencia de la de Barcelona, así que nos pusieron a la cola de la lista de Barcelona..... ¡pa morirse!.

Hasta ahí se puede decir que todo fue, aunque con trabas, bien. Pero a  partir de que llegaran nuestro expediente a Etiopia en octubre de 2008, todo se complicó.
Al principio fuimos ignorantes de lo que estaba sucediendo, pues como contábamos con esperar a partir de entonces unos ocho- diez meses, no prestamos atención a nada, solo a la lista.
Pero a partir del año de espera, comenzamos a preguntar que pasaba y fuimos viendo los problemas que existía y los que tenía nuestra ecai (desde mi punto de vista totalmente incompetentes), primero nuestra ecai se quedó sin orfanato, despues cambiaron las leyes etiopes, donde antes era un juicio ahora son dos, donde antes no se solicitaban ciertos documentos de los menores ahora se solicitan y no existen, donde antes eran diez días ahora sería de veinte.... y así sin parar, donde en otras comunidades autonomas se asignaban diez en la nuestra uno.... y así han pasado los años, y aquí estamos, desesperados, agotados, con intentos de dejarlo todo pero que al final no hemos podido, y esperando que nos toque ya llegar al final feliz.

Gracias a Dios este caso no es habitual, pero si es verdad que somos algunas familias las que estamos en la misma situación, y nos ha tocado, y la realidad ahora mismo aunque no es tan dura es que las cosas van mas lentas, pero no es motivo para encerrarse en esto, porque como ya he dicho, cada caso es distinto, y no tienen porque ser tan duros.

Y esta es la desesperante historia de nuestra adopcion hasta ahora.

Animo a todas y seguro que nos llega, nos tiene que llegar la hora de ver esas caritas sonrientes.

Se me ha olvidado.

Hoy contestando al blog de Ester, una compi de fatigas, me he dado cuenta que con todo lo que llevamos pasado con la búsqueda de nuestros peques etiopes, no le he prestado mucha atención al proceso de nacional que comenzamos a finales de 2009 y cuyo expediente tiene fecha 14 de enero de 2010.

Si, si, aunque creo que no lo he dicho nunca y la verdad es que me parece injusto, comenzamos la adopción nacional, en la que llevamos sin darnos cuenta casi dos años.
Un proceso que se me antoja secundario, al que no le estamos echando cuentas y que, para ser realistas comenzamos sin muchas ganas ni ilusion, pues nos inquieta mucho cómo son las adopciones nacionales, ya que hasta que sean plenas pueden pasar años con tu hij@, sin ser hij@, en casa, expuestos a que se fastidie el tema en cualquier momento y se lo lleven. Sé que estas cosas son casi inexistentes actualmente, pero nosotros somos de ir a lo seguro, porque nuestras experiencias nos demuestra que si en un saco de nueces hay una mala, la pillamos nosotros, pero a estas alturas me rio yo de lo seguro. Además los plazos para nacional nos decían que eran muy altos, y ahora me rio yo de los plazos de menos de año que me decía la ecai para Etiopía.
Así que entre reirme de una cosa y de otra, estabamos viendo cómo se va torciendo nuestro proyecto de ser papás por la vía internacional, nos saltamos todos nuestros perjuicios con la adopcion nacional y nos lanzamos, porque sobre todas las cosas y perjuicios y problemas, queremos ser papás, tener una familia con niñ@s.
Por esto me siento mal por no echarle cuenta a nuestra adopcion nacional, y por preferir que nos llamen de la internacional, y es por eso por lo que dedico esta entrada a comentarlo y que lo sepais, necesito equiparar un poco las cosas entre los dos procesos porque siempre queda la esperanza de que ocurra un milagro y nos llamen de nacional, por las características de nuestro expediente, antes que de Etiopía, y entonces si que me sentiré culpable de ni siquiera haber dedicado una entrada a este proceso.

Nos da igual de donde vengan nuestros pequeños siempre que vengan, sean de donde sean, pero que sea ya, por Dios, que ya no es impaciencia, ni desesperación, ni exigencia, es que ya nos toca.

Además visto lo visto, cada vez tengo más esperanzas en la nacional y cada vez siento un poco más de ilusión, aunque seguimos muy reticente porque para nacional aún quedan tres o cuatro años para que nos valoren y no sé si aún seguiremos con esto.

Supongo que en algún momento tendremos que parar, y aunque ya hemos estado a punto el año pasado, supongo que la siguiente será la definitiva, pues seguimos pensando que se nos hace tarde para tener hijos, ni las ganas, ni las fuerzas, ni las esperanzas son las mismas.

Nos quedaremos con que lo hemos intentado por las dos vías, internacional y nacional, y no nos hemos dado por vencido a la primera de cambios, son ya casi cinco años desde que empezamos a mover papeles, ya me preguntan si vendrán algun día, y mi suegro nos dice que lo dejemos ya, que ya está bien, creo que porque nos ve mayores para seguir.

Como ya he dicho otras veces, yo que creo en el destino y cada vez tengo más claro que quizás estemos destinados a vivir sin hijos, solo el uno con el otro, pero al menos puedo decir a día de hoy que tengo al gran amor de mi vida, a mi otro yo, que sé que es algo que no está en el destino de muchas personas que se sienten sola y que buscan sin cesar a su otro yo, el amor verdadero, el amor sin condiciones, ese amor que es difícil de encontrar para quien lo busca y que para quien lo tiene le llega como sin dar cuenta de ello.

Supongo que con los hijos ocurre lo mismo, hay a quien les viene sin quererlos, otros no más buscarlos, otros les cuesta un poco más, otros que les cuesta muchísimo, y otros que no lo consiguen...... Así es la vida.
Lo importante es saber valorar lo que se tiene, ser agradecidos con todo, y disfrutar día a día de todo lo que nos rodea, aunque nos falte aquello por lo que un día luchamos....

Reveldía, no más.

Estos días he tenido mucha ilusión porque esta semana pasada ha habido mucho movimiento de fechas de juicios, que ya iba siendo hora, parece que la cosa se está desatascando, así que tenía que llamar para dar un poquito la lata y que sepan que seguimos aquí.
Por un lado, me da pereza llamar porque nunca dicen nada, dan la información a cuentagotas, y por otro porque como estaba tan ilusionada pensando que en cualquier momento nos pueden llamar, pues no quería que me lo estropearan, claro, así que me decidí por enviar un e´mail, así tambien les doy tiempo para consultar antes de contestar........ y naaaadaaaaa, seguimos los segundos en la lista y no se estan estudiando casos de hermanos, según me dicen, porque no hay hermanos adoptables..... PLOFF!!!!

Seguimos igual y sin previsiones de cambiar en algunos meses, porque los expedientes cuando pasan a estudio tardan meses en salir.

Me paro a pensar y reflexionar, sobre todo este asunto y sobre lo que nos cuesta conseguir lo que queremos, no hay nada de lo que tenemos que no nos lo hayamos currado, al final hemos tenido la suerte de conseguirlo, así que, al menos, todo tiene una recompensa y en funcion de lo que nos haya costado conseguirlo luego lo disfrutamos y nos enorgullecemos.

Así que en el caso de mis niñ@s, si llegan a venir algún día, y seguimos con la misma tónica, no me quiero ni imaginar la recompensa tan grande que debe de ser, o la cosa tan buena que nos tiene que aportar, porque con lo que llevamos pasado y lo que nos queda por pasar, tienen el liston muuuuuuyyyyyy alto.

Las mamis dicen que cuando tienes a tu peque se olvida todo lo malo, o sientes que ha valido la pena, pero yo creo que este proceso no se me va a olvidar en mucho tiempo, y que no hay derecho a que hagan lo que están haciendo con las familias de mi ecai, porque evidentemente en todas las ecais se ha relentizado mucho el proceso, pero como en la nuestra ninguna, los plazos de las demás son mucho mas cortos.
El 15 de octubre hará tres años que nuestro expediente llegó a Etiopía, TRES AÑOS EN LA LISTA DE HERMANITOS Y AUN NAAAAADAAAA. Creo que no hay ninguna ecai que supere esto.

Ninguna familia debería de pasar por donde estamos pasando nosotros para tener a sus hijos, sobretodo cuando se trata de problemas de una organización "sin ánimo de lucro" que podían haber evitado muchos problemas hace años, cuando comenzaron, y no que ahora entre los problemas que han tenido ellos y los que se tiene con el cambio de norma del país, tienen una barbaridad de expedientes acumulados horrible, y que conste que cuando se dice "expedientes" estamos hablando de familias, que han movido papeles de aquí a la luna, que han pagado todos los costes habidos y por haber, y que despues de x tiempo estos papeles caducan y hay que volver a renovar, y pagar, y esperar, y desesperar.......

VAYA MIERDA DE PROCESO.
Ea ahí queda eso.

Sigo teniendo esperanzas....

... a pesar de todo lo que llevamos pasado y a pesar de los momentos de subidón que pasaban a ser tremendas caidas, sigo teniendo esperanzas, ahora puestas en el mes de octubre.
Ójala sea nuestro mes, justo en el mes que hace tres años llego nuestro expediente a Etiopía.

Ayer habíamos quedado con nuestro amigos para merendar y en el mismo momento, las dos parejas con las que  estábamos, junto con sus dos hijos cada uno, guerreaban con los niños por la merienda, porque uno no se quedaba quieto y lo iba a tirar todo, otro porque el niño no quería comer nada y la niña correteaba detras del niño de la otra pareja..... en fin que yo me divertía mirándolo y me partía, y L. me miraba como diciendo Dios Mio qué guerra!!!!. A todo esto, los padres de los enanos superagobiados, con los llantos, las negativas de los niños y las quejas....
Nuestra amiga M. nos decía "¿y ustedes quereis niños?",  yo me reía, y L. se agobiaba.

En fin, que merendamos y nos fuimos a otro sitio, en el que vuelve a haber guerra, que si quiero esto, que si ya no lo quiero, que si el niño se iba lejos sin hacer caso, que si iba a por él al final se enfadaba y lloraba....... y vuelve a decirnos "Estais seguros de lo que estais haciendo".... ya no me reí tanto, ya empezó a sentarme mal, así que le dije que a estas alturas no decía nada, porque tenía muchas respuestas para esa pregunta y era mejor que no las dijera, ahí quedo el tema, y nos fuimos a un parque chulísimo, con una tirolina, en el que me subí en todos los columpios con los enanos.

Evidentemente, ellos dicen sin intención de ofender, habla su desesperación y ganas de estar tranquilos, pero no se dan cuenta que despues de los años que llevamos buscando niños (casi nueve ya), hay comentarios que sobran.
Todos sabemos que los niños no cansan, no, agotan, desesperan, te ponen de los nervios, pero si preguntas a alguno de los padres si volvieran atras los tendrían?, todos te dicen que los volverían a tener. Que es mucho mas lo que recibes que lo que das. Que dan la vida, las ganas de luchar, las ganas de sonreir cada día.
Y eso precisamente es lo que significa para mi los niños, son vida, ilusión, fuerza, alegría, ganas de levantarte para vivir nuevas aventuras,......  junto con lo inevitable, cansancio, preocupación, locura..... pero pienso que vale la pena.
Quizás para otras personas, la vida es, estar tranquilos, hacer lo que place, y no tener que guerrear para nada. En ese caso, solo puedo decir que me encanta complicarme la vida, que elijo siempre los caminos difíciles, que cuanto más me cueste más me empeño, y que haré lo que haga falta por seguir complicándomela. Así he conseguido muchas cosas de las que estoy orgullosa y por supuesto, mis hijos no podían ser menos.
Nos está costando la misma vida, pero gracias a Dios la tenemos y a pesar de todas las trabas que nos están poniendo, y lo complicado que está resultando este puñetero camino, algún día no muy lejano lo conseguiremos.
Entonces seré la mami complicada, más feliz del mundo. Y L. el papi agobiado más alegre del mundo, con tres petard@s dando la lata tooooooodo el día, toooooodos los días, je, je, je.....

Por favor, peques nuestros, venid ya, que os hemos preparado una habitación preciosa en la que seguro estaréis muy a gusto. Faltan muchos detalles infantiles y por supuesto las camitas, pero eso no lo quiero comprar hasta no saber vuestras edades.

Parece más pequeña de lo que realmente es, pero ya pondré fotitos con las camitas en tren que quiero poner.
















Os quiere muchísimo los papis.

Dia especial

Hoy ha sido un día muy especial, porque he conocido en persona a varias compis de camino, con las que me he sentido muy a gusto y con las que he pasado un día muy bonito.
Me han regalado una medalla preciosa y un cuadro pintado a mano, que fijo irá a la habitación de mis peques, me ha encantado. ¿Como puede haber sentimientos tan bonitos entre personas que no se conocían? es algo que no deja de sorprenderme.
La respuesta está clara, y es que nos comprendemos, estamos o hemos estado en la misma situacion, así que es como si estuviésemos conectadas por un mismo hilo, como si se creara un vínculo, que si mantenemos irá más allá, porque nuestro pequeñajos estarán de por medio.

Gracias chicas por todo.
Me ha emocionado conocer al pequeñajo de Ali, ha sido increible ver de cerca lo que para sus padres ha estado tan lejos, como están los mios, y me quedo con el tacto de su piel suave, suave, y sus ricillos hechos caracolillos chiquititos.
Es como si al estar en contacto con ellas, estuviera más cerquita de mis peques.

El destino es caprichoso, y escuchando algunas historias no dejo de pensar que todo forma parte de un juego, una telaraña que se va tejiendo, en este caso muy leeeeeento, y que no tiene sentido hasta que no está completa.

Yo le encontraré el sentido y tendrá su explicación cuando tenga a mis pequeños con nosotros. Mientras tanto dejaré hacer al destino, que aunque me parezca cruel en muchas ocasiones, espero que nos dé alguna recompensa en breve.

12 de Septiembre.

FELICIDADES a las que, como yo se llaman MARIA.
Hoy no es que sea un día muy especial, pero el día del Dulce nombre de María, santo de mi abuela y mio gracias a ella, siempre la recordamos con muchísimo cariño y añoranza de su presencia perdida ya hace 22 años. Parece mentira que despues de tantos años se pueda añorar a alguien como la añoramos a ella, supongo que es un sentimiento contagiado de mi madre, que no pasa un día sin que se acuerde de ella.

Todos los años vamos al cementerio a ponerle un ramito de flores, pero hoy por una tontería de horarios, no nos hemos puesto de acuerdo y al final no hemos ido ninguna, pero iré mañana y mi madre le llevará su ramito de flores, como siempre.
Desde aquí, solo quiero hacer un pequeño homenaje a la MEJOR ABUELA DEL MUNDO, que sepa donde quiera que esté, que aún la seguimos queriendo con toda nuestra alma.

Este verano....

A pesar que el verano ha pasado sin pena ni gloria, ha habido momentos muy entrañables, como por ejemplo que por fin el pequeñajo de la familia ha aprendido a montar en bici sin patines, y digo por fin, porque la verdad es que le ha costado, porque le hemos dejado mucho tiempo los patines puesto, y este invierno me propuse enseñarle, lo intentamos en dos ocasiones en las que avanzó un poco pero no era capaz de dar dos pedales seguidos sin aguantarle el sillin, pero este verano lo ha vuelto a intentar con su madre y luego en el campo con nosotros y por fin salió pedaleando solito.... fue emocionante verle tan ilusionado y orgulloso consigo mismo. Cuando iba a coger la bici nos llamaba a todos para que viéramos lo bien que iba, y la verdad es que me partía, porque al principio iba dando bandazos de un lado a otro y para arrancar le teníamos que empujar, aun así le animábamos y le aplaudíamos para no desesperarlo.

Todos los veranos aprende algo que desde mi punto de vista son cosas importantes. Hace dos veranos aprendió a nadar, ahora es todo un nadador, se tira de mil formas con L., bucea que da gusto.... El verano pasado aprendió a jugar a las palas conmigo, (el anterior lo intenté pero no atinaba a darle a la pelota), y a manejar el balón de futbol. Por cierto consiguió a fuerza de chutazos que lo federaran y este año lo han vuelto a federar, no porque sea muy habil sino por que da unos chutazos muy fuerte para la edad que tiene, y le pone mucho empeño. Y este verano ha tocado bici, aunque el balón de futbol no lo suelta ni bajo agua, je, je.
Cada edad tiene sus encantos y a cada edad está preparado para aprender cosas nuevas, es algo que estoy viendo en mi sobrino, el ritmo lo marca el niño y sus ganas y sus habilidades. Lo quiero con toda mi alma.
A ver como se porta con sus primitos cuando estén aquí, ya me dice que los va a cuidar y a enseñarles todas las cosas que sabe. Es un encanto.

Tambien hemos hecho algunas barbacoas, y en una  de ellas logramos reunir a los amigos de siempre con tooooooodos sus hijos, y todos tienen dos. Pasamos un día estupendo con piñata incluida. Eso si, terminé echa polvo, y de niños hasta las narices y eso contando con que se portaron muy bien, jugando, bañandose en la piscina, cantando..... Pero claro tuve un curre increible para prepararlo todo, luego estar todo el día pendiente y por último recoger, que se dice pronto. Aún así disfruto muchísimo y en cuanto me recupero un poco ya estoy pensando en organizar otra, porque me encanta. ¡PREPARAOS PEQUES MIOS QUE MAMI SE APUNTA A TOOOODOOOO!. Y no me apunto a más porque me para L.

 No me aclaro para poner las fotos, como no suelo poner ninguna no estoy acostumbrada. Estas las pongo porque la verdad es que no se ven las caras ni nada, así que no creo que tengan inconveniente.


Tambien hemos ampliado la familia animalesca, je, je,.... bueno mejor dicho, nos han engatusado para que acogiéramos en el laguito que L. estaba intentado construir, las dos tortugas de mi sobrino, Robertín y Periquín, pa morirse.... Es que en su casa ya echaban mucha peste y estan creciendo mucho, así que mi hermana las iba a regalar, pero el chico no quería, como iba a regalar a dos miembros de la familia, así que las iban a dejar en el campo, pero claro cuando mi hermana vio que L. estaba intentando construir un laguito pequeñito, le propuso dejar allí a las tortugas. L. dijo que bueno, ella vio el cielo abierto y mi sobrino loco de contento, porque sus tortugas iban a vivir en un palacio. Así que ya tenemos tortugas, gatos, y casi un camaleon que apareció por allí, pero que L. no quiso coger, más tres perros y un gato que tienen mis padres justo al lado, otros dos gatos que tienen mis hermana y dos coballas y un agaporni que tiene mi otra hermana..... Por Dios!, que se van a asustar mis niños cuando vean tantos animales, se van a creer que vive en un zoo.

Y creo que estas son algunas de las cosillas que hemos estado haciendo en el verano, sobretodo disfrutar del tiempo libre, de mi sobrino y de la familia y amigos.

"Solo faltais vosotros, los peques de mi corazón, tenemos tanto que daros, tanto que ofreceros que cada vez duele más vuestra ausencia, es un vacio difícil de llenar, y aunque intente engañar un poquito al corazón buscando cien mil cosas y situaciones para llenar un poco ese huequito, no lo consigo, porque el corazón es muy listo y sabe que en ese lugar no cabe nada más que vuestro amor, vuestra presencia aquí conmigo, vuestras risas, vuestros besos, vuestros abrazos. Solo mitiga un poquito ese dolor en mi corazón, vuestro papi, que me da todo su cariño siempre y me colma de achuchones y mimitos, y este verano como el anterior, los besos, los abrazos y los "tata te quiero", de vuestro primo, ese niño que a pesar de ser único, tiene amor para todos, es increible la manera en que un solo niño puede llenar el alma de tantos. Por favor no tardar más que mami os espera con ganas e ilusión...."

Y llegó Septiembre

Y por fin llegó septiembre…. No es que sea yo mucho de invierno, pero este verano ha sido un tanto extraño, no he ido ni un solo día a la playa, estando a diez minutos y gustándome muchísimo!, no hemos salido a cenar fuera, ni a dar paseos a la fresquita como años anteriores, nada de nada….. y tengo la sensación, por un lado que se ha pasado estos tres meses sin darme cuenta y por otro estaba hasta los coj… de agosto…. No ha sido ni muy caluroso, ni muy pesado, ni muy divertido, ni muy aburrido, a pasado sin pena ni gloria…  Eso si ha sido muy extraño.

En los meses que estamos en el campo solemos desconectar de todo, de la rutina, del día a día, nos relajamos y disfrutamos mucho, pero este verano, casi no he desconectado, aunque si nos hemos relajado un poco y también hemos disfrutado de muchos momentos buenos, y a pesar de eso estaba deseando de volver a casa. Esta semana estamos dedicados a recoger trastos, traer y llevar, organizar, limpiar, lavar, planchar…. En fin, esas cosas que se quedan atrás cuando no estás en casa durante tres meses y cuando vuelves te encuentras con todo el pastel. Y eso que no están aquí los peques, no me quiero ni imaginar los trastos que habrán cuando ell@s estén con nosotros. Bueno si, lo quiero imaginar, lo quiero vivir, estoy deseando de tenerl@s aquí.

Nuestro proceso sigue igual, no ha cambiado nada, sé que se está moviendo un poco el tema de los juicios que están superbloqueados por culpa del Mowa, pero poco más.

La verdad es que lo estamos pillando todo y mientras tanto el tiempo pasa.

Ayer estuve viendo la peli “La pequeña Lola” y  cuando iba por la mitad la tuve que quitar de puro agobio, porque aunque el caso es distinto, ya tenemos bastante con estar pasando por este proceso que se está complicando por todos los lados, como para vivir a través de la peli, la realidad de otros casos de adopción también problemáticos.

Es tanto pedir que nos asignen a unos de esos peques que ya están solitos en este mundo y que necesitan una familia? Si no hay bien, pero sabiendo que hay niños necesitados de familias y que por una mierda de ecai que no sabe gestionar nada, ni tiene personal competente que sepa presionar y agilizar las gestiones, o por problemas burocráticos del país, que no puedas ir a recoger a esos pequeños que esperan a sus padres con los brazos abiertos….. no tiene palabras, no entiendo nada, ni entenderé nada mientras que la prioridad no sean los niños, porque está claro que ellos no son la prioridad de ninguna institución.

A mis peques solo puedo decirles, que ya no nos derrumbamos, que tenemos a muchas personas buenas alrededor, que nos animan y nos dan fuerzas, que esperaremos lo que haga falta y que tarde o temprano sus papis los irán a buscar, para darles sobretodo todo el amor del mundo, que lo único que tenemos en contra es el tiempo que pasa y pasa y nos vamos haciendo más “viejitos”, pero que a estas alturas ya me da igual todo. Supongo que todas en las edades se buscan las maneras de afrontar y disfrutar la maternidad, todas tienen sus encantos y seguro que después de lo que estamos pasando sabremos sacarle todo lo bueno a todos los momentos con nuestros hij@s.

No Desconecto....

A pesar que dije que intentaría desconectar de la adopción este verano, me está resultando casi imposible, estoy tranquila, pero es algo que no me puedo quitar de la cabeza. Llevo a mis peques en mi corazón y mi mente ya no los quiere olvidar, ni siquiera para relajarme. De momento sigo con mucha ilusión y esperanza,  con muchas ganas de preparar cositas, y sobretodo de prepararles la habitación, pues ya hemos comprado el friso que quería, el stor, que es precioso, y hasta he comprado una piscinita de estas pequeñas, que hará de bañerita para cuando vayamos a Etiopia a recogerl@s. Solo queda colocarlo todo, que no será posible hasta octubre, que ya estaremos en casa y tengamos vacaciones.

Supongo que a estas altura y habiendo superado todas las expectativas habidas y por haber, solo me queda eso, esperar, sin poner fechas, sin poner condiciones de edad, tiempo, ganas, dinero….. pues ya hemos sobrepasado todos los techos que marcamos como límite, y aquí seguimos, sin poder dejarlo y sin poder hacer más nada, solo esperar.

Mientras tanto me consuelo y me animo mucho con las familias que están un pasito por delante, que tienen asignación y me regalan ilusión y alegría con las fotos de sus pequeños, imagino que si fueran los nuestros, ¿qué sentiríamos? y me entra un pellizquito en el estómago que para que contar.

Por parte de la ecai no sabemos nada de nada, solo que no ha habido asignación y que tenemos que esperar. Este mes por no haber no ha habido ni nota informativa, como todos los meses….. Y ya se acerca el cierre, que será desde el  9 de agosto al 13 de septiembre, según dicen.

Así que ahí andamos. Esperando, desesperando, y mentalizándonos que tenemos que aceptar las cosas según van llegando.

Feliz Veranito

Buenooooo, que sigo aquí aunque no lo parezca, ya sé que os tengo abandonado últimamente, pero no olvidados, que conste.

Es que, de mis peques no hay ninguna novedad, nada de nada, y de cara a julio y agosto pues tampoco habrá nada que contar, ya que en Etiopia se paraliza todo…. Y por lo demás, tampoco tengo nada que resaltar, solamente que llevamos una semanita en el campo y allí nos vamos a quedar hasta mediados de septiembre, así que estamos un poco incomunicados. Aprovecho ciertos momentos en el curro para escribir un poquito lo guardo y lo cuelgo cuando voy a mi casa, que es una vez a la semana para dar una vueltita. Estamos tan tranquilitos y tan bien allí, que la verdad es, que parece que estamos de vacaciones en días laborales…..

Así que, voy a aprovechar esta entrada para desearos a todos que paseis un buen verano, disfruteis de la playita, quien pueda, y de la piscina y el campo los que no, de las veladas al fresquito después de los días de calor, que no le deis muchas vueltas a la cabeza que en verano se debe descansar no calentar más….

En fin, que aprovecho el verano de paréntesis y de vez en cuando echo un vistacito a los blog de mis compis para saber como están y ya iré escribiendo según vaya pudiendo.

Pero sobretodo quiero desear SUERTE a todas las familias que están esperando para viajar a por sus peque, y que por un puñetero papel no pueden, a todas aquellas que esperan fecha de juicio teniendo en sus manos la carita de sus peques, toda la SUERTE DEL MUNDO….. Eva: ánimo guapísima que verás que es cuestión de días, Arturo: ya no os queda nada para abrazar a esos pequeños que os espera, Mariajo: ya queda menos, muuuucho menos, y a toooooodos los demás ánimo y tomároslo con calma porque no queda más remedio, que se les hará el veranito mucho más pesado.

Un besazo fuerte a todos.

Cuando no se ve nada….

Van pasando los días y estamos ya casi a mediados de junio, otro mes que se va y nada, no veo nada en el horizonte. Se dice que “no hay mas ciego que el que no quiere ver”, pues creo que en mi caso es lo contrario, intento ver donde no hay nada que mirar, y más interés, ilusión, alegría que le pongo para ver algo, nada, no veo nada.

A veces pienso que no debería pensar más, pero a estas altura es imposible, he estado mucho tiempo (sobre todo los dos primeros años) haciendo mi día a día sin echarle cuenta a la adopción, solamente cuando dábamos un pasito o un tropezón le prestaba atención, pero después de cuatro años y medio desde que empezamos, es simplemente imposible, porque creo que ya nos toca, bueno, desde que empezó el año siento que ya no me queda nada, que me van a llamar de un momento a otro, y ya veis, han pasado casi seis meses, que parecen nada y mucho a la vez.

Volvemos a esa cuestión tan relativa del tiempo en el proceso de adopción, que pasa y pasa, que a veces parece que no transcurre y otras que ha transcurrido demasiado deprisa.

Desde que empezamos con la adopción, mi vida ha ido a retazos, a veces muy ilusionada, a veces triste, a veces desesperada por tener hijos, a veces pasota y sin echarle cuenta, este ultimo estado lo conseguí durante bastante tiempo hasta que fui cayendo en la desesperación del 2010, por los problemas que estaba teniendo nuestra ecai, hasta tal punto de quererlo paralizar todo, y entonces fue cuando decidí hacer el blog, compartirlo todo y sentirme arropada por familias, que como nosotros estábamos pasando por algo tan difícil y laaaaargo. Desde entonces me siento más tranquila y arropada, se empezó a moverse la cosa y nuestros ánimos dieron un giro de 180º, pero aun así, aquí seguimos, sin ver el final.

Intento que estos sentimientos no afecten a mi vida, no creais que estoy todo el día lamentándome, ni mucho menos, salgo, entro, hago, deshago, quedamos con los amigos, disfrutamos de todo lo que tenemos, me gusta disfrutar de todo, pero cuando paro un poquito para sentir a mis peques, me doy cuenta que el tiempo ha pasado y donde dije a ver si en mayo, ahora es junio, y será julio….. no sé, no veo el momento de recibir la llamada, de ver a mis hijos, de nada.

El tiempo pasa y aunque me lleno de cada cosita que hay en mi vida sigo sin tener a mis niños, tan anhelados y queridos, sigo con ese pequeño hueco vacio, sigo viendo en los peques de mis amigos, que van creciendo a la velocidad de la luz, los mios…..

Preeeemio.

Ayer domingo dí un repasito a mis blog habituales, y he visto que me han otorgado varias compis el premio de "Blog con estilo", 

La condición para recibirlo y poder pasarlo a otros 10 blogs es que os cuente 7 cosas sobre mí que no sepáis. 

Bueno pues no sé que decir que no sepais de mi pero ahí va:

1- Me encanta pasear por la playa, pero a pesar de que la tengo a diez minutos no voy nunca...... es una espinita que tengo y que algun día me sacaré y buscaré el momento adecuado para pasear constantemente por mi playa La Barrosa.

2- Siento debilidad por los perros, aunque tengo dos gatos que me tienen loooooca, porque son la alegría de mi casa cuando llego.

3- Me encanta jugar con mi sobri, aunque me deje cansadísima, ya sé que esto lo sabeis, pero creo que no sabeis que me encanta hacerle rabiar y porfiar con él, me parto.

4- Odio la oficina en la que trabajo, para mi es como un zulo, sin ventanas, sin luz natural.... puac, que asco!, algún día conseguiré un trabajo que me guste.

5- No sé si sabeis que tengo cuatro hermanas a las que adoro, y aunque a veces me molesta alguna de sus conductas, nadie me lo puede decir porque saco las uñas para defenderlas sea como sea. Soy muy familiar y disfruto de cada momento en familia.

6- Intento no juzgar a nadie, y eso es muy difícil, ni criticar situaciones por las que no he pasado, porque nunca se sabe. Siempre intento ponerme en la situacion de los demás para entenderlos.

7- Soy muy cagueta, me da miedo estar sola, aunque a veces necesite unas horitas de soledad, y no puedo dormir o duermo muy mal cuando mi maridín no está al lado, tambien me da miedo, bueno pánico, las agujas, los hospitales, las enfermedades...... 

En fin, creo que a casi todos nos da miedo estas cosas.

Y ahora toca pasar el premio a 10 blog que me gustan, algo muy dificil pues me gustan muuuuuchos, pero casi todos tienen ya su premio, así que ahí va:

1- Bego de: http://miembarazodobleetiope.blogspot.com/

2- Arturo de: http://palnackie.blogspot.com/

3- Lorena de: http://buscandoelnorte2.blogspot.com/

4- Eva de: http://africameespera.blogspot.com/

5- Maria de: http://adoptandoenrusia.blogspot.com/

6- Alicia y Felipe de : http://alis-corazonetiope.blogspot.com/

7- Gloria de: http://caminololoygloria.blogspot.com/

8- Ana y Miguel de: http://caminamoshaciat.blogspot.com/

9- Laura y Marcos de: http://hijosdeetiopia.blogspot.com/

10- Carmen de: http://conociendoafrica.blogspot.com/

y se va mayo....

Este finde ha sido muy tranquilito, me ha dado tiempo a descansar, a disfrutar de la lectura sin mirar el reloj o quedarme dormida rendida, pasar un poquito de tiempo con mi mami, mi  hermana I. y mi sobrino, que no para quieto un momento, cuando jugamos al futbol, ya me está diciendo que luego jugaremos a la nintendo, y después al baloncesto….. Uf! Cansa hasta al más enérgico del mundo!. Pero en el momento que me dice lo que vamos a hacer luego, le contesto que no planee, que disfrute del momento y que luego ya veremos, que su tata (es decir, yo, je,je…) ya está viejita y no tiene tanta energía como él, y que si me dice todo lo que quiere hacer luego me canso aún más y dejamos de jugar. Al menos esto me funciona, je, je,…. El pobre se calla y dice “bueno vale”.

En esos momentos pienso que con mis dos niños la llevo clara, ya puedo ir tomando supervitaminas para aguantar, pero luego creo que también jugaran entre ellos y será distinto, tendrán además a su primo,... en fin no será lo mismo, porque además mi sobrino es único niño en la familia y los findes está solito para jugar en el campo, así que cuando puedo juego con él. El problema viene luego, cuando estoy supercansada y no he hecho nada productivo, porque siempre tengo cosas que hacer y trabajo acumulado de toda la semana. Pero luego doy media vuelta y si puedo jugar un ratito, todo lo demás me da igual y juego con el enano, reimos y pasamos un buen rato, porque el tiempo pasa, el se va haciendo mayorcito y todo lo que me pierda ahora no lo voy a recuperar despues, mientras que las cosas tarde o temprano se hacen, así que no me pesa para nada. Son los momentos de diversión que le regalo a mi niño, y que él me regala a mi, que es lo que cuenta. 

El mes de mayo ya va de pasada y no sé nada de mis retoños, porque además creo que no ha habido ninguna asignación.

Me acojoné un poco con la carta que nos han enviado, informando que se formaliza lo de los cinco expediente al día, con lo que todo se alargará más en el tiempo, en este camino todo son trabas y puntapiés, pero ahora estoy más tranquila, lo que tenga que ser será, no puedo hacer más ni menos de lo que hemos hecho. 

Además, tengo entendido que es una medida que no afecta a las asignaciones (creo más bien que es una excusa para las pocas asignaciones que ofrece nuestra ecai frente a las demas).

Así que nada, continuamos con el "Ahi" en la boca, esperando a ver que pasa con las asignaciones que vienen. ¡Por favor, que esté la nuestra ya! Qué ganas de que todo esto termine….

A mis peques quiero transmitirles tranquilidad, que ya nos queda muy poquito para estar juntos. Desde la distancia os quiere mucho MAMI, porque como se suele decir NO HABEIS NACIDO DE MI, SINO PARA MI, así que mas tarde o mas temprano nos encontraremos y será para siempre.

  

ilusión y alegría.

Aunque no hay nada nuevo que contar, ultimamente tengo mucha ilusión cuando pienso en mis peques.
Ayer llamé a la ecai, y como siempre nada. Es que no pueden contar nada, hasta que no se confirmen las preasignaciones y por supuesto no tiene ni idea si se están estudiando casos de hermanitos.....
Pero hasta cierto punto lo entiendo, porque si ya es duro este camino sin que digan nada, más duro sería si crearan falsas esperanzas.
Aun así, siento que me queda poco, que mis niños están ahí, que solo hace falta una chispa del destino, para que toque con la barita nuestro expediente y nos unan a esos dos angeles que seguro esperan a sus papis, nos esperan a nosotros.
La verdad es, que no entiendo porque me siento más embarazada que nunca, más mami que nunca, pues no hay indicios de nada y a pesar que decía que podía ser este mes, ya llevamos más de la mitad y nada.
Pero bueno, prefiero sentirme así de ilusionada y esperanzada, que triste y desesperada, cómo otras veces.
Es lo que tiene este largo caminar.

y si fuera mayo.....

Sería genial que nos asignaran en este mes, es uno de los meses del año que más me gustan y además sería el regalo de cumple más deseado del mundo.
L. ha cumplido 37 años el 1 de mayo y yo los cumplo el 31, je, je,...
Asi que a mis pequeñines, a esos que estoy segura que ya nos están esperando, no haceros de rogar más y hacer que nuestro expediente estén ya en las manos de los que nos tienen que avisar......
Por soñar que no sea.

Ayer zapeando, lo dejé en una peli que estaba a medias, pero iba de una adolescente que tiene un hijo, al que cuida su madre, y una pareja que no puede tener hijo (tipico, pero bueno). En una escena la chica que no puede tener hijos le dice a su marido que las señales existen y que está científicamente probado.
En otra escena la adolescente, le dice a la pareja que los niños eligen a sus padres y que el suyo había nacido para ellos. Son cosas que ahora mismo me impresionan y me emocionan, porque todo lo que siento no es nuevo, lo han pasado, lo pasan y lo pasaran muchas personas, además me pareció muy curioso porque lo que dijo, de que los niños eligen a sus padres no lo había escuchado jamas, pero cada persona cree en cosas distintas que para mi se reduce a lo mismo, "el destino", en el que creo, aunque a veces diga que no.

Así que dejando en manos del destino nuestras vidas, esperemos que no nos haga esperar mucho más para unirnos, porque sea cual sea el mes en el que nos asignen será muy especial para nosotros, solo quiero que mis pequeños estén bien y reciban de nosotros todo este amor que llevamos enviándoles durante tanto tiempo.

Os quiere mami.

Hoy toca revuelto laaaaargo.

Ayer y hoy, son de esos días raros en los que los sentimientos están a flor de piel y todo parece más grande o más pequeño de la cuenta. No sé si es por este tiempo tan cambiante que tenemos, ni si es, por que llevo arrastando de hace unos días, el mismo que me entero de la asignación de una compi muy cercana, que me dió un subidón enorme (ya me veía yo al teléfono recibiendo la nuestra), leo el blog de otra compi, que ha perdido su asignación, y me dió el consiguiente bajón.
Me paro a pensar que es una realidad que está ocurriendo más de lo que debería en los últimos tiempos. Primero asignan un peque, con el que cualquiera se volvería loca despues de esperarlo tanto y luego plof, ocurre algo y ya ese peque no es adoptable, y mientras tanto esa familia que ha estado en una nube, con una foto de la que ya se han enamorado y puesto mil ilusiones y vuelta a esperar asignación..... Es increible!
Por un lado pienso que nos está tocando vivir todos los problemas habidos y por haber en la adopción, y por otro doy gracias porque aun estamos ahí, porque puede ocurrir mil cosas más, que no quiero ni pensar, y sé que estoy siendo muy egoista pensando estas cosas. Pero a estas altura, me da igual, creo que me he ganado el derecho a quejarme de lo lindo cuando lo necesito, aunque luego mire atras y pida perdon.

No sé, qué es lo que va a ocurrir, pero tengo tantas ganas de tener asignados a nuestros niñ@s, que nos den fecha de juicio y poder ir a por ellos YA, como quien dice, cerrar los ojos y al abrirlo tener a mis niñ@s en casa, y no soy de las que quieren cerrar los ojos mucho rato, porque no estoy dispuesta a perder la vida, saltando de un momento bueno a otro, como una leyenda que leí en la revista de Mente Sana,  pero en este punto de nuestro proceso, si que lo haría, porque esto ya no es un sueño, sino una pesadilla.

Lo que se supone que es la parte más bonita de la adopción, que es cuando asignan a los peques, se está convirtiendo en los últimos tiempos, en una pesadilla, pues hasta que dan fecha de juicio tenemos que pasar un suplicio con los problemas que existen, y la inseguridad de que por cualquier papel, quiten la asignación despues de tener la foto del peque durante semanas, es horrible, sin contar los plazos que se están manejando entre la asignación y la fecha de juicio.... Cada vez lo están haciendo más difícil, y no cuenta para nada el desgaste que ésto supone para las familias y para los peques que esperan allí.

Por otro lado, ayer estuvimos hablando un ratito L. y yo mientras paseábamos, y la verdad es que está un poco acojonado y agobiado, con todo esto, porque ya está oliéndose el final de todo esto (ojalá tenga razón). Tiene bastante miedo a cambiar lo que ahora está bien para él, pues una vez tiene asumido que no vamos a tener hijos, sigue su vida tal cual, juntos, felices, sin complicaciones, porque está convencido que cuando los peque estén aquí nos afectará como pareja, y tiene miedo de perderme, y es algo que no puede evitar pensar. Además al no sentir esa necesidad o instinto que por naturaleza tengo de tener a mis tesoros con nosotros, para verlos reir, llorar, gritar, saltar..... necesito esa vidilla en mi vida, esa lucha, esa responsabilidad, ese gran trabajo que es  educarlos, vestirlos, bañarlos, alimentarlos, protegerlos, darles todo el amor que se les puede dar, verlos crecer y formarlos como personas, como buenas personas, pues lo ve desde otra perspectiva.
Que tengo miedo al cambio, pues sí! pero que me puede más el amor que siento, tambien, porque creo que la vida es eso, luchar por quienes quieres, es el gran objetivo de una labor bien hecha, que tiene muchas recompensa a lo largo del camino. Creo que la vida es un camino en el que no puedes perder de vista nada de alrededor, que hay que disfrutar de todo y de todos los que no rodean.
Pero sobretodo el sentido lo tiene los que nos rodean.
Si lo que nos rodea es todo material, nada tiene sentido, o mejor dicho, todo pierde el sentido con el tiempo, primero lo disfrutas y cuando te cansas, buscas otra cosa y así siempre, sin contar que cada vez nos vamos haciendo mayor y cada vez podremos hacer menos cosas, menos actividades y lo que nos queda es NADA. Creo que la sensación de vacio tiene que ser enorme, el no haber hecho nada por nadie.
Pienso que la gran satisfacción de cuando seamos mayores es mirar atras y ver que tenemos una familia por la que hemos luchado, con sus más y sus menos, habiendo hecho mejor o peor labor, siendo más o menos felices, pero que están ahí.
No sé, sigo pensando que es muy complicado, que a veces nos lo ponen demasiado complicado y que tenemos demasiado tiempo de espera para darle "al chicharito", como dice una compi.

Si como dice mucha gente cuantas más piedras en el camino, mayor es la recompensa, no me quiero ni imaginar que felicidad nos depara el futuro con nuestros hijo, je, je,...

Tranquilidad mientras se espera

Todos los años por este tiempo, me entran unas ganas enormes de hacer reformitas en casa, cambiar cortinas, pintar alguna habitación, cambiar cuadros …. En fin, que me encanta cambiar la decoración de mi casa cada cierto tiempo, pero ya en noviembre reformé y medio pinté la habitación de estudio, desmantelé la habitación de mis peques y les pusimos un gran armario. En marzo, hicimos limpieza de las buenas, en la cocina y cuartos de baños…. así que si le digo a L. que quiero hacer más cositas le da algo, je, je, …. Pero es que tengo muchísima ilusión por pintar la habitación de los peques, colocar las cortinitas, la lámpara, unas estanterías….. Vamos que le da algo! Así que no voy a decir ni pio.

Siempre he pensado que si apetece hacer algo y puedes hacerlo ¿por qué privarse?, eso que disfrutas, y así se lo he dicho alguna que otra vez a mi amiga MC, pues ella estando embarazada le daba miedo de todo, y yo le decía que disfrutara del momento y que hiciera lo que le apetecía, comprar ropitas y cositas, poner la habitación de su bebé,….de hecho nosotros pusimos la de mis peques chulísima, hace ya seis años, uf!!!.

Peeeeeeero, con los años se cambia y ya he pasado por tantas fases que ahora no me atrevo a casi nada. La habitación la he vuelto a poner blanca y aunque me apetezca cambiar no lo voy a hacer hasta que no sepamos algo, porque es muy duro verla tan bonita y tener tantas cositas, y que va pasando el tiempo, te vas hartando de mirarla, de imaginar, de añorar, hasta que le coges rabia. Así que, esta vez me voy a aguantar y seguiré esperando a saber algo.

Ahora, eso si, en cuanto sepamos algo, ya estoy como loca para pintar, comprar, colocar…. Voy a disfrutar de lo lindo, aunque vuelva loco a L.

Bueno a lo mejor pongo unas pegatinas, de estas decorativas muy grandes, en la pared de la escalera, ya veré por donde salgo, je, je,….

Feliz Cumpleaños Mamá.

Hoy es el cumpleaños de mi madre, como es lógico, para mi, la mejor madre del mundo, así que FELIZ CUMPLEAÑOS MAMA.
Por estas fechas pensábamos que ya tendríamos a los enanos con nosotros o al menos asignación, pero no ha sido así, sino todo lo contrario, vuelve a haber problemas, que espero no sean demasiado alarmantes, con lo que se volverán a retrasar las fechas.....  aisssss, ¡Qué calvario estamos viviendo y les estoy haciendo vivir a todos! Pero bueno la vida es así .
Solo espero, que estés con nosotros muchos años y pueda disfrutar de nuestros peques como lo hace con el enano de la familia, porque a pesar de ser joven, (lo siento mama, pero lo voy a deciiiiirrrrrr, que lo digo...... a cumplido 54 añitos), tiene tanto achaques que a veces nos acojonamos un poco.
Solo decirte que te queremos con todo nuestro corazón, y que te cuides mucho porque te necesitamos con nosotros siempre. Porque MADRE SOLO HAY UNA. (Y mira quién lo dice)....
Esta tarde has soplado las velitas y has pedido un deseo con la fe que te caracteriza, estoy segura que se va a cumplir.
¡Me encanta disfrutar de momentos como ese!, todos juntos, me siento muy feliz de estar y celebrar los cumpleaños como solemos hacerlo, y este año ha sido por duplicado, pues pensábamos que hoy no estaríamos todos y lo celebramos por anticipado el domingo pasado, y al final hemos coincidido. ¡Qué guay!.

Un abrazo enorme a mi madre (que aunque se los doy en persona, también lo quiero hacer desde la red, je, je,...)

A veces.... se piensa demasiado.

A veces pienso, en muchas cosas que me gustaría compartir con todos vosotros, pero no es momento para sentarse a escribir, y cuando me siento a escribir, no se me ocurre nada que contaros, porque no ha pasado nada para contar, nada nuevo, nada bueno, nada malo, nada de nada, solo el tiempo.
A veces hecho de menos a nuestros amigos que están lejos y pienso en cómo será su día a día allí, en Alemania, les quiero escribir pero nunca encuentro el momento y cuando tengo un poquito lo dedico a leer los blog de las compis, los foros por si hay alguna novedad.....
A veces pienso, que quizás sería bueno romper con todo e irnos lejos, muy lejos, a comenzar de nuevo, porque no tenemos ataduras, no tenemos hijos y a los dos nos gusta viajar, conocer culturas, personas, cosas nuevas, pero no soy capaz, no soy tan valiente, porque no podría estar lejos de mi familia, de mi hogar, de mi gente, de mis amigos, soy totalmente dependiente, a veces demasiado dependiente, pero es una dependencia voluntaria y que me hace feliz, así que no puedo quejarme.
A veces, bueno muchas veces, imagino a mis niñ@s, que están conmigo, que los llevo al cole, que bailamos en medio del salón, que les achuchos, que salimos a pasear en bici,.... Aunque ahora estoy muy tranquilita, dejo pasar el tiempo, hago mi día a día sintiéndome bien, haciendo veintemil cosas, compartiendo el tiempo que puedo con mis hermanas y mis amigos, pues me siento muy agradecida con la vida por darme todo lo que me da, a pesar de la falta de mis peques. Creo que es lo único que me queda por pedir, y pueden tardar aún desde un mes hasta un año..... es tremendo todo esto, pero llegarán, y aquí estará su mami y su papi para darles todo el amor del mundo.

Día a dia.

Ayer cuando leí el blog de una compañera de fatigas y vi la entrada de su asignación me dió un subidón increible, ¡Qué alegría! un bebito de cinco meses, ¡uf! Me he llevado toda la noche soñando con ese momento, arreglando la habitación de mis tesoros, soñando despierta con tenerlos cerca, abrazarlos, besarlos.... Y ya venía yo algo más animada del campo tras haber pasado una buena tarde con mis amigos y sus hijos, bueno realmente con la pequeña de una de mis amigas, pues los niños se van a jugar al futbol con mi sobrino al campo de mi madre, que está junto al lado, y de esos no sabemos nada hasta que vienen a merendar o a dar un poco la lata, je, je,.... Pero E. tiene dos añitos y medio, y como es lógico se queda con nosotras y con C. que tiene un añito y medio, está para comérsela, tiene una sonrisa preciosa, es simpática, superlista, y muy cariñosa, así que la hincho a besos y achuchones, que a ella le encanta, es más le dió por enseñarme la barriguita para que le diera besos y le hiciera cosquillas, y se partía. Disfruto mucho con momentos como ese. Así que, aunque he estado un poco de capa caída, la verdad es que me levantó el ánimo, y para colmo cuando llego a casa y veo que, por un lado han asignado a una compi, y a otra le han dado fecha de juicio, que estaba esperando desde octubre..... Uf, que guay!.

Cuando en noviembre me solicitaron la renovación de los documentos, presentía que era cuestión de meses, ya lo comenté, pensaba que era la recta final y que nuestra asignación llegaría en breve. Me equivoqué, se va marzo y aún nada, ni señales. Sigo pensando que estamos en la recta final, pero ahora ya no siento que es cuestión de dos o tres meses, sino que aún nos queda un poco más.... pero bueno, de perdidos al rio, ya simplemente estamos y listo, al menos ya hemos pasado todas las renovaciones que estaban pendiente. Lo importante ahora, es que la situación se regularice y comiencen a dar fechas de juicio a todas las familias que estan asignadas, y que vayan saliendo bien. Porque, esa es otra, tiene que ser durísimo tener la foto del peque y seguir con tanta incertidumbre meses y meses.
Pero bueno, seamos positivos y pensemos que ya van a ir saliendo los que van por delante, y esperemos que en este año podamos ir a por mis chiquitines.

Anestesiados ante tanta espera.

Hace un ratito que he descubierto otro blog muy chulo "Te estamos esperando", lo he leido y visto los videos que tiene colgados de orfanatos de Etiopia.... Uf! increible! Me he emocionado imaginando que esas familias que van a por sus hijos éramos nosotros y no veo el día en que llegue.
Me ha impresionado la cantidad de niños que hay, las caritas de ellos cuando van a recogerlos.... no se puede explicar lo que he sentido, porque por un lado me dan mucha pena, pues se enfrentan a gente que no conocen, no saben si son buenos o malos, solo saben que lo sacan de un lugar familiar, donde se siente protegidos, para irse a otro lugar lejano, con personas extrañas, .... es muy duro. Por otro lado se ven a los padres ilusionados, emocionados, y llenos de tanto amor, que será todo lo que reciban los peques, por lo que pienso que esos momentos de angustia para ellos, pasan en un plin.
En fin, que con esto que he visto, no entiendo como ponen tantas trabas, ¿Es que prefieren que los niños estén en los orfanatos, antes que con la familia que les esperan?.
Cada vez entiendo menos las causas por lo que se prolonga tanto este proceso, y a cada momento tengo más ganas de ir a por mis niñ@s. Necesito que todo acabe ya, porque ya no tengo la sensación de subir una cuesta, ya es una sensación de estar haciendo escalada pura y dura, sobretodo cuando me he llevado varios meses sintiendo que era la recta final, pero este final no llega, es más, ni siquiera se dislumbra en el horizonte, pues no están dando fecha de juicio a los que están asignados, ni hay noticias de ningún tipo......
Seguiremos hacia delante como sea, sobretodo cuando acabamos de renovar, pero pienso que nadie debería de pasar por todo esto, no es justo, que las cosas deberían ser, al menos, más clara, que la ecai informen de todo lo que pasa realmente, que digan las cosas tal y como son, no como ellos lo ven o según nos quiera hacer creer.....
Si no hubieran niñ@s en los orfanatos, no estaríamos hablando de todo esto, pero habiendo tantos peques necesitados de una familia, de una mamá que les mimen, de un papá que les cuiden, y tantas familias pasándolo tan mal y atravesando ese camino de espinas para poder tener a sus hijos.... No me lo explico ni nadie se digna a explicar nada. No entiendo nada.
Aún así, nos sentimos anestesiados ante toda esta espera, estamos pasando por un momento en el que seguimos nuestro día a día lo mejor que podemos, sin pensar mucho en el tema, dejando pasar los días sin que nos duela no tener a los peques aún, pero con muchas ganas de que todo acabe.

Mientras tanto espero que mis peques estén bien, que los estén cuidando bien y que no sufran.
Tarde o temprano llegaremos a vosotros chiquitines, solo tenéis que ser un poquito más fuertes.

cosas que hacer....siempre

Acabo de volver del campo donde hemos pasado el finde, ¡Qué bien se estaba! ¡Qué buen tiempo ha hecho! Ya cuando nos veníamos se estaba levantando bastante viento, así que hemos hecho bien en volver hoy y no mañana. Y es que estoy de vacaciones, pero la verdad es que estoy más cansada que cuando trabajo, pues son tantas las cosas pendientes para cuando estamos de vacaciones, que en quince días no me da tiempo de casi nada, bueno si, hacer hacemos, de lo que no nos da tiempo es de relajarnos. Cuando nos queremos dar cuenta han pasado mas de la mitad de las vacaciones y entonces decidimos tomarnos unos días de relax.
De momento, hemos hecho limpieza en la cocina (entera, enterita), los cuartos de baños (entero, enteritos), hemos limpiado muuuuucho, y en el campo hemos barnizado el pozo, la fachada y un lateral de la casita.
Esta semana  L. empieza a currar el jueves, así que la vamos a dedicar a limpiar ventanas y planchar todo lo que podamos. Uf! ¿no voy a estar cansada? Pero bueno, algún día terminaremos... No sé cómo nos vamos a apañar cuando estén aquí los dos enan@s..... Supongo que seguiré estando cansada, "felizmente cansada" , je, je,...

A ver si encuentro alguna foto decente de la casita donde pasamos los findes, está genial.

Bueno, no he encontrado ninguna actual, porque ésta foto es de los comienzos, pero ahí está.
Ahora está todo muy cambiado, incluso el cuartito de atrás lo hemos cambiado por otro más grande con una pergolita en el lateral para mis tiestos, y la barbacoa.... Todo lo hace L. (por supuesto con ayuda, tanto de mi padre como mia, que aquí pringamos todos, je, je,...) y le ha quedado precioso.





Aquí esta L. y mi padre haciendo una base de hormigon para poner un trasterito, que ya está listo.
Aquí ya tenemos cesped, que queremos ampliar este verano....

Aquí está Oso comiendo encima del pozo. A parte de nosotros, los gatos están encantados allí, eso de estar correteando al aire libre les gusta.














La verdad es que aún nos queda mucho por hacer para tener un jardin precioso, donde jueguen nuestros peque, pero poquito a poco estamos dejando el campito muy chulo, para que mis niños lo disfruten. Ya pondremos columpios y demás.... De momento vamos a ampliar el césped para jugar al fútbol con el chico de la casa. ¡Nos trae de cabeza con el baloncito! Pero nos encanta compartir con él todo el tiempo que podemos. Sé que cuando vengan sus primit@s lo va a pasar mal, porque ahora es el rey de la casa, pero bueno ya nos cuidaremos de que no sea tan malo.

Debo las fotos actualizadas, es que no he encontrado otras sin que salga alguien.

Actualización lista.

Hoy a las 10:30h teníamos cita para la actualización del CI, así que a las 10:15h ya estábamos en la puerta con todos los documentos económicos preparados.... Todo ha ido bien, la verdad es que era comprobar que nada había cambiado en estos tres años, que ya es difícil con los tiempos que corren, y que todos los datos son correctos.... sesión de dos horas y porque nosotros nos enrollamos 802€ ¡genial! así se hacen las cosas, pillando del que no puede negarse. (Bueno he de decir que menos mal que es solo ese ratito, que no por pagar queremos que sea más, la verdad, que ya es bastante latoso como para que dén más sesiones a estas alturas).
A pesar de que nos propusimos hablar solo lo indispensable, al final le soltamos el tema del dinero, que en tiempos de crisis siempre atacan al más débil, quitándole por un lado y pidiéndole por otro, pero la vida es así y solo toca aguantarse y llevarlo lo mejor posible. La psicóloga, que fue bastante amable y agradable, nos dijo que era una mera intermediaria y que nos comprendía, pero que solo podía hacer eso escuchar y entendernos, que desde mi punto de vista ya es bastante, pues hoy en día nos encontramos con muy pocas personas que atiendan bien, que escuchen sin más, y además que nos comprendan.
A mi marido le dijo que le veía enfadado, uf! es cierto, desde que entró puso su cara de cabreo y de pocos amigos y casi en ningún momento se relajó, pero le dijo que le entendía y que es normal pero que no queda otra que asimilarlo lo mejor posible. Aisss, casi me da algo! Pero L. es así, cuando siente algo su cara lo dice todo sin tener que preguntar, y no lo puede evitar.
Ya cuando salimos comentamos un poquito y pensamos que trámites de renovación pasados, esos a los que nunca pensamos llegar ya están listos.
Ahora toca quedarnos tranquilos hasta que recibamos la llamada.

Ricky Martin " No Importa La Distancia "

A pesar de todo, aquí va una de las canciones de mis peques, como bien dice Eva cada canción se aplica al sentimiento que uno quiera, así que no quiero que se les olvide que "no importa la distancia" algún día lo lograremos y estaremos juntos.

vda

Seguimos....

Que las cosas nunca con de color de rosa, ya lo sabemos todo el mundo o casi todo el mundo, que a veces se ven demasiado oscuras también es cierto, pero todo pasa y como se suele decir, "tiempo al tiempo", aunque otras veces ese "tiempo al tiempo" se demora demasiado y lo que antes se trataba de esperar ahora se trata de no desesperar.
No ha habido en este proceso una noticia medio buena sin seguirle diez malas o medio malas o simplemente no haber noticias de ningún tipo, lo cual también es malo en este camino. Así que después de la gran noticia que había asignaciones y que la cosa se movía, viene también la contrapartida, según se rumorea pasaran a disminuir casi el 90 % de las adopciones internacionales, en lugar de estudiar 50 casos al día solo se hará 5, lo cual ralentizará más los procesos.... en fin veinte mil historias sin sentido, muchas piedras en el camino, que se están convirtiendo en rocas que tenemos que escalar, y se me da muy mal pues no tengo fuerzas, y menos después de cuatro años de proceso, ya no tengo fuerzas para nada más que dejarme llevar.
Hoy nos han llamado de Eulen para la actualización del CI, para que paguemos la tasa y cuando tengan el comprobante nos llamarán para dar cita, no vaya a ser que trabajen gratis.... Así que hecho el pago, solo nos queda esperar la cita, y así continuaremos dejándonos llevar por los pasos fijados. Digo yo que algun día llegaremos ¿no?
Espero en un futuro no encontrarme con alguien que me diga que los hijos adoptados no se quieren como los biológicos, porque creo que no respondo de mi misma. Y que conste que ya ha habido quien lo ha dicho, pero aún respetaba esa opinión de los demás, ahora a estas alturas creo que me he ganado el derecho a ir directamente a la yugular y a que no me dé la gana de respetar esa estúpida opinión, y si la tienen que se la guarden, porque ésta que está aquí no se piensa callar, después de todo lo que llevamos pasado, voy a sacar todo lo que llevo aguantado.

Que tiempo hará mañana?

Qué tiempo tan raro este ¿verdad?, de pronto hace un calor impresionante, como que bajan las temperaturas diez grados y comienza a llover como hoy, es increíble, ¡no vamos a estar descontrolados!

Por mi parte, voy a intentar relajarme un poco, después de los nervios que he pasado esta semana con tanto llamar a la Junta, a la ecai..... 

De la Junta no me han llamado para la actualización y de los juicios de las familias asignadas no se sabe nada, bueno sí,  muchos rumores raros que no entiendo, así que como ya no podemos hacer nada más y es finde, nos vamos a olvidar de todo y a otra cosa, como por ejemplo levantarnos a las 4:00h de la madrugada para irnos sobre las 5:00h de la mañana a Madrid, para estar allí sobre las 11:00h a cambiar un supercoche que tenemos, por otro, que esperemos esté tan bien como el nuestro… casi nada ¿eh? Nosotros no nos andamos con chiquitas, si nos queremos distraer nos distraemos, je, je, bueno realmente pocas veces nos aburrimos porque tenemos siempre veinte mil cosas en la cabeza, pero a ver quien supera eso.

Además en estas fechas ya huele a Semana Santa, unas fiestas que antes la vivía con  mucha intensidad y que con el paso del tiempo esa intensidad ha ido disminuyendo, pero aún así,  me encanta hacer los típicos rosquetes y tortas de semana santa con mi madre. Es una tradición que me gusta mantener, son de los pocos momentos que disfruto en la cocina con mi madre, y aunque no somos mucho de tradiciones, algunas las hemos creado nosotras y me encantaría continuarlas con mis peques, sean chicos o chicas.

A mi sobrino le encanta estar en la cocina ayudando a su abuela y a su tia (es decir, yo),  y a nosotras se nos cae la baba mirando al niño, y no es pasión de tía, pero es que encima se da maña el puñetero, con lo pequeño que es, lleva ya varios años ayudando a hacer los rosquetes, que además le encanta porque le da la forma que quiere, así que encima se divierte. Supongo que este año tocará hacer alguno con forma de balón de fútbol que es lo que más le gusta.

Así que en un par de semanas ya estamos preparando para meternos de lleno en la Semana Santa....

contagio de alegría

Despues de tres díitas en el campo, disfrutando de lo lindo,  tomando el solecito y recargando las pilas para continuar, me encuentro en los blog de las compis mucho optimismo, alegrías e ilusión por las próximas asignaciones que están a la vuelta de la esquina y la verdad es que todos esos sentimientos se contagian, todo se ve desde otro punto de vista. ¿Estaremos nosotros entre esas próximas llamadas? ¿Estarán ya mis peques esperando a que vayamos a recogerlos? Aissss, solo de pensarlo me entran los nervios. ¿serán niños o niñas, o niño y niña? Tengo un pellizquito en el estómago que no se me va, y me llevo todo el día pendiente del teléfono.

A pesar de todo, intento no pensar mucho porque en nuestro caso, el avance no ha sido tan brutal como el de los procesos de un peque, y además la renovación de los papeles siguen en Sevilla, en la ecai, desde noviembre que nos mandaron renovar ahí están, esperando un  papelito de la Junta, que ya no será el que esperan sino la renovación del CI, que hemos solicitado por urgencia. Hoy llamé a la Junta y me confirmaron que ya está solicitado como urgente y que ahora tengo que esperar la llamada del Eulen para que paguemos la dichosa renovación y proceder a la valoración. Así que aún nos queda entre papeles mas de un mes.
No sé si mientras tanto nos asignaran......... Daría lo que fuera porque así fuera.
Así que sigamos con la tónica de los últimos años, PACIENCIA.
Aunque tengo que admitir que últimamente estamos muy ilusionados, contentos y un poco nerviosos (L. está igual que yo, pendiente al teléfono), a estas alturas nos da igual todo, el dinero, los papeles, los problemas burocráticos..... todo excepto nuestros peques, ya nos la apañaremos.

Desde aquí, con el corazón, les enviamos a nuestros pequeñines todo el amor de unos papis que desean estar junto a ellos lo antes posible. Ya queda menos chiquitines.....
 

Historia de un gato-Oso

En una de las entradas conté la historia de nuestra gatita Ika, dejando pendiente la de nuestro gatito Oso, así que   aquí va.
Después de la llegada de Ika a la familia, en junio de 2007, a veces me daba la sensación cuando salíamos que se quedaba muy solita, entonces uno de los días que estábamos en casa de mis suegros lo comenté. Allí nos la llevábamos cada vez que íbamos, y se hartaba de correr, subirse en los árboles e incluso jugaba con Kyle (un perro cruce entre pastor alemán y belga), porque es una gata terremoto, le encanta correr, saltar.... En fin, que ahí se quedó la cosa, hasta que a finales de septiembre, me llama L.y me dice que le había llamado su madre, porque en la clínica veterinaria donde trabaja, había un gatito precioso, de una señora que tenía una gata que había tenido cuatro gatitos, de los cuales se habían muerto dos de diarreas, otro ya lo había regalado y quedaba uno que llevaba en la clínica dos semanas recuperándose con los goteros y como ya estaba bien,  lo iban a poner en el escaparate para regalarlo. Pero que pensó en nosotros, por Ika y además porque en esas dos semanas lo había estado cogiendo y mimando, y por lo visto era supercariñoso, que lo único que quería era mimitos. Yo le dije a L. que no, que de momento no pensaba coger otro animal, ya se me había olvidado el comentario que hice.
Al rato, viene L. a desayunar conmigo y me enseñó una foto en el móvil, del gatito en brazos de mi suegra.... Aisss! Era precioso y muy gracioso, no tenía rabo y parecía un osito de peluche (de ahí su nombre), pero blanco y los gatos blancos no me gustan, me traen malos recuerdos de uno que tuvo mi tía R. que era superblanco, arañaba, mordía, en fin que era muy arisco, y yo si tengo animales es para que me den compañía y poderlos achuchar y mimar. Así que le volví  a decir que no.

Despues de desayunar, cuando L. se iba a ir, sentía remordimientos por el pobre gatito, y le dije "Bueeeeeeeeno, dile a tu madre que se lo lleve a su casa, que ésta tarde voy a por él". Más tarde me dijo mi suegra que si no nos hubiésemos quedado con él, se lo hubiese quedado ella..... ya lo podía haber dicho antes.

Así por la tarde fui a recogerlo con el transportín, allí estaba en la falda de mi suegra más a gustito que nadie.
Me lo llevé a casa, superilusionada pensando que ya Ika no iba a estar solita cuando no estábamos, y que se iba a poner muy contenta..... Uf! Me equivoqué al 100%. Cuando entré, vino a saludarme y cuando le enseñé lo que traía, casi me da un yuyu, se puso a soplar enseñando los dientes y tuve que cerrar la jaula enseguida..... Lo pasé muy mal, hasta que vino L. y soltó a Oso, se lo puso encima y observó la reacción de Ika, no le gustaba nada. Pero L. dijo que se tenían que acostumbrar el uno al otro y eso es lo que hay...Me llevé tres o cuatro días con una escoba en las manos cuando estaban los dos sueltos, y cuando salíamos los dejaba en sitio separados, por lo que pudiera pasar. Hasta que por fin un día, despues de casi una semana, los vi comer juntos, casi me echo a llorar, porque pensaba que tendríamos que deshacernos de Oso, y ya le tenía mucho cariño, pero claro no iba a dejar que Ika lo estuviera pasando mal siempre. Así que salí corriendo a por la cámara de fotos e inmortalicé el momento, para que lo viera L.....

Y ya hasta el día de hoy, que duermen juntos (y con nosotros.... ), juegan, se buscan cuando no se ven (porque eso sí, Oso tiene que tener a Ika supercontrolada, es el típico macho dominante, si él se despierta la despierta a ella, si no sabe donde está la busca, si está comiendo la quita para comer él y así siempre, y yo que cuando le veo le regaño y lo quito del plato para que coma ella....).
Así que por lo menos con mis gatos estoy entretenida cuando estoy en casa.

Ika frita en el router calentito.

A pesar de su carita de mala, malísima, es superbuena. 

 

Mi peluchito jugando con una madalena

Aquí ya empezó el machito a dominar.....

Y a hacerle ver quien manda....

                                         

Aun así él siempre la sigue a ella, je, je....